Día 5

No se dónde estoy.
Hago mi vida con normalidad, ya no estás en mi cama ni en mi vida. Te puse fuera de ella porque no pude aguantar la traición. Yo, hembra, fui leal. Tú, macho, me mentiste.
No se del luto.
Mis días no han tenido lágrimas aunque a mi pecho le faltas. Te recuerdo, mas tus palabras suenan vacías en la inmensidad de mi mente.
No se de penas.
No se de ti.
No se de mi.
Se que voy a la luna. Se que aunque me faltes físicamente, tu recuerdo se queda guardado en mi corazón. Se que esto es justamente lo que debíamos hacer.
Mi libido no te extraña, mi corazón sí, un poco. A mi mente no le haces falta a menudo. No se si el amor se me acabó, pero tu ausencia no es tan terrible como había imaginado.
Me gustan mucho los puntos.
Me concentro en estudiar, en bailar. A veces toco el magma, pero qué más da... se me pasará... ¿o no?

Día 18

La luna anterior tomó la decisión más importante de esta etapa, la que tenía que marcar un antes y un después en mi. Me aventuro en aguas conocidas, aunque diferentes. Pensé y tuve claridad tantas cosas en este tiempo, cosas que hoy me parecen confusas. El amor queda, muta, se divierte, se esparce, me amo, me toco, me siento; ahora no a través de ti. Sucumbo ante la necesidad de mirarte y abrazarte, aunque me duele, me parte más el corazón, lo parte y luego lo junta y lo parte otra vez. Un ir y venir de roturas y junturas que amedrentan a mi mente que hoy se configura frágil. Ahora, mi utera y yo nos amamos, nos juntamos, nos tocamos, nos sentimos en profunda conexión, en soledad. Palpita caliente. Te siento.
Aprendo de nuestra soledad, escucho tu silencio, tu ausencia me pregunta, las sombras me contienen. La pena, la siento, oscura, gestándose en mi vientre. Pariré la oscuridad de mi cantar en un par de semanas, y con ella vendrá el amor. Me lo entrego a mi, me baño con él, me encierro en su kütral, me entibio en él. Amor por mi. No guardo rencor con nad(a)ie. Sostengo este amor en la vibración de mi útera, en el andar de mis senos que recuerdan tus manos, recuerdan tu pecho. Amor por ti. Vendrá el amor. La luna me acuna. me rescata. Voy a sumergirme en ella, seremos una y el amor vendrá. Amor por mi. Amor por ti.
Suspiro tu recuerdo, para que te quedes bien dentro de mi. aspirar cada gota del olor de tu amor.

-Voy cerrando los ojos anhelando verte otra vez-

Menguando

Ayer vino mi luna a rescatarme de todos los dolores del kuyen pasado, se demoró 36 días en venir, me tenía un poco preocupada, pero estaba consciente de que vendría. Mi cuerpo esta listo para vivir este ciclo nuevo, preparado para crecer, madurar y volver a juntar las experiencias y emociones para meditarlas, sufrirlas y parirlas. Estar a gusto con ella es lo que mas me gusta en el mundo. 

Hoy más que nunca soy la serpiente del agua, hoy más que nunca soy la calendula, hoy más que nunca soy loba que se sumerge con la ñuke a respirar en meditación para descansar el cuerpo de los dolores cosechados en el ciclo anterior.

El kuyen pasado fue muy duro para mi corazon, mi utera se sintió muy debilitada, pero eso acaba de correr hoy por mis manos, mi sangre caliente, fértil, llena de vida, llena de dolor salió, parí la pena del universo y hoy me siento nueva para empezar el ciclo otra vez. La kuyen pronto negra, y luego se pone nueva. Mi kuyentun fue ayer, tercer dia en menguante. 

Hoy mas que nunca soy caicai vilu, hoy mas que nunca soy serpiente, hoy mas que nunca soy hembra, loba, kuyen, me hago una con mi utera, nos hacemos una con nuestra luna, somos trinidad que sangra, que libera, doy a luz mis dolores para transformarlos en aprendizajes en ascendencia con mis hembras antepasadas. Hoy estoy pariendo a las hembras que vinieron antes, así como ellas me parieron en sus uteras sangrantes, hoy las doy a luz con mi koñiwe orgulloso.

Para menguar con mis hembras, para menguar con la ñuke mapu, con la ñuke kuyen, hoy las honro madres, hoy les rindo tributo en el placer de mi sangre.

see me in montauk...

Cuando estas tan lejos de mi es cuando mas te extraño.

Ya menguó la kuyen. 

Dia 3.

Perota Chingo aullan conmigo mientras me acurruco en mi sangre

sangre que alivia

Tantos años pasaron hasta que me di cuenta de que estabas dentro de mi, que te quiero y no te aborrezco, que te adoro y te cuido, quiero entenderte, saberte parte dominante en mi, como me siento, como soy, que es lo que soy... son por ti. Te evité por años, hasta que un dia ya no quise odiarte mas, ahora queria amarte, conocerte tocarte darte placer iluminarme con tu sangre, inundarme de mi sangre. Sangrar y sangrar, que baje todo aquello que se juntó en mi matriz, todo eso que no tuvo mas destino.
Querer amar a mi utera viviendo con mi compañero es un poco dificil, no siempre tengo espacios sola, no puedo esconderme en mi cueva y pensar en mi. El trabajo, la familia, los amigos... no tengo tiempo para mi, siempre estoy postergando mi sanacion para la luna que viene y asi vasn pasando las lunas y yo sigo sin tener una cuenta de mi misma, como funciona mi utera, cuando duele, cuando esta lista para ser madre o cuando es seguro tener un sexo placentero, unirme con mi compañero.

Mi luna anterior fue casi en luna llena, con poco dolor, la anterior habia sido durante la luna nueva de ese mismo kuyen, anteriormente habia sido justo en luna llena... Hace aproximadamente 6 meses que deje de tomar anticonceptivos orales porque quise conocerla a ella que rige el pasar de mi cuerpo por el mundo.

Espero ansiosa mi nueva luna, cuando llegará... será hoy? mi utera ruje como nunca y mi sangre no corre, no me inunda, no me empapa.